“双减”落地，最好的父母符合这10条，你家中了几条？| 头条

我们大都认同对于孩子成长最重要的是家庭教育，可是很少有人细究家庭教育应该做些什么呢？什么是良好的家庭生活？

是有钱，可以带孩子到处旅行、看世界？是有势，能让孩子去上最好的学校？还是有才，爸妈学识出众可以自己教孩子？

……

不，家最重要的是关系，是一家人平等自在的关系，这种关系不仅能滋养孩子的成长，还能让父母体会到养孩子最大的乐趣。

有的家长之前习惯把孩子“外包”给各种班，双减之后，可能就有点不知道如何跟孩子相处，如何跟孩子聊天，如何跟孩子一起过真正的家庭生活。

每个家庭都应该抓住这个机会，思考你想要什么样的家庭生活，如何培养良好的亲子关系，我们从河合隼雄的《什么是最好的父母》一书中，梳理出十点对于良好家庭生活和亲子关系的建议，希望能给大家一些启发。

这本书是日本国宝级的临床心理学家河合隼雄，从数以万计的父母养育烦恼的提问中，精选出最典型的问题进行回答。很多养育问题，日本同样经历过社会快速变化，很多养育的困惑和中国有共通之处，这些对于今天的中国父母具有很好的借鉴意义。

河合隼雄是村上春树一生推崇的心理大师，是世界级的教育心理学家。《什么是最好的父母》在日本畅销二十年，影响了日本几代人的养育观念。

以下文字引自《什么是最好的父母》有删减。

最重要的是陪伴，

回应孩子“爸爸妈妈在”。

现在有很多父母都太偷懒了，没有磨炼自己作为父母的直觉，所以才不懂孩子到底想要什么。

人们都理所当然地认为金钱至上，所以总是会为了挣钱而四处奔波。这样一来，父母的能量就从孩子身上移走，而集中到了挣钱上。父母以为挣钱是“为了让自己的孩子过得更幸福”。

但若是从动物学的角度来看，人类反倒是在做父母这件事上偷懒！

动物父母虽然不赚钱，但却能尽力哺育孩子，陪伴孩子，尽到父母的职责，而人类父母却为了挣钱，无法和孩子待在一起。

所以在出了问题的时候，父母会说：“为了孩子我都付出多少了啊！”可如果问问孩子，他们却说：“爸爸妈妈什么都没为我做！”换句话，对于孩子来说，所谓父母为他做的事，并不是指挣多少钱，而是能陪伴在孩子身边，在重要的时候回应一句“爸爸妈妈在”。

接纳孩子

并不总是能尽如大人的心意

当今社会过于相信父母可以控制孩子了。

机器这种东西，只要使用的人操作熟练，就一定可以按照人的意愿运转。但是，养育一个活生生的人与操作机器可大不相同，所以，有数不清的困难也是理所当然的。

如果一开始就懂孩子是不会尽如大人心意的，“我家孩子啊，喜欢做什么就做什么吧！”这么想就没事了。这些道理，大家都懂，但因为我们身边有太多顺我们心意的机器了，所以在孩子不如意的时候，我们总会觉得自己是不是什么地方做错了。

所以在养育孩子的过程中，一旦不顺心了，父母就认为“是我不好”，从而生出罪恶感，其实根本没有必要这样想。不论是多么优秀的父母，多么优秀的孩子，都会有不如意的时候。

不要总是想着

要为孩子做些什么

之所以会烦躁不安、过分责骂孩子，往往是因为妈妈的内在有某些焦虑。

“为了孩子我必须做些什么”这样的想法非常容易与烦躁挂钩，结果往往就演变成了“不许干这个，也不许做那个”。一味地禁止孩子，对孩子生气，这对孩子来说，可不是一件好事。

与其想着“我必须做些什么”，不如多想想“我再陪孩子多待一会吧”“我再多看看孩子在做的事吧”。

好父母要能说出

自家孩子的五个优点

如果有人不是说“我家孩子数学得了多少分”，而是能说出“我家孩子笑容很可爱”，那真的很了不起。孩子的笑容是没法用标准来衡量的，如果父母能准确把这一点指出来，可真太棒了。

每个孩子的笑容都有不同的可爱之处，没有办法用名次衡量。这是绝对不会被别人抢走的，也是无可替代的。如果是像学校的成绩那样可以用标准来衡量的东西，就算好不容易得了第一名，稍微放松就可能变成第五名、第十名，这种表扬一下子就会被别人抢走了。

拿出一小时倾听孩子

倾听对方说话真的非常重要，不只是在亲子关系中，在夫妻关系中也是一样。而且听的时候，要沉下心来认真听。“今天听你说一个小时吧”，光是这么想，就会有非常不一样的效果。

如果父母能想着“听听你说的话吧”，孩子也会因此而感动的，爸爸妈妈愿意为自己这样做，孩子会感到特别开心。

当父母用正确的大道理说教的时候，真实的父母就躲藏在了“正确的大道理”这个保护伞的背后，孩子就看不到真实的他们了。

至于“一小时”，是因为人能集中注意力的极限差不多就是一个小时。

只看到“名次”，

看不到“是什么样的孩子”

孩子的幸福将遥遥无期

不顾每一个孩子的特别之处，而只知道关注孩子在学校的名次，这样的结果就是，完全看不到孩子的“个性”。根本不关注是“什么样的孩子”，而只想着名次，想着考好成绩，变成有钱人，结婚生子，忙忙碌碌地操劳，安稳度过一生。

可人最终都会归为尘土的，我们到底是为了什么而活着的呢？

只做着所谓正确的事，就会让人想问“你觉得有意思吗？”因为并没有“我在活着”的体验啊！

这样的人，并不是为了自己而活，而是做了别人认为有价值的事情而已。可这种评价的标准是存在于外界的，而不是内心啊。

 “试着做一回自己觉得很有意思的事吧！”这句话，送给所有的父母和孩子。

在孩子青春期之前，

父母要存一些“啊！

太有意思了！”的记忆

对孩子来说，青春期是非常不容易的一个时期。

我认为根本没有“这样做就可以顺利度过青春期”的万全之法。影响青春期能否顺利度过的关键是过去的人际关系，如果等到了青春期才开始发力就晚了。真正发挥作用的，是青春期之前的人际关系的储蓄。

在孩子小时候，当他难得想和父母说说话的时候，父母却没耐心地说，“好烦！”然后把孩子晾在一边，和温柔地说：“哦？‘’然后感兴趣地倾听，这两种反应，形成的亲子关系是完全不一样的。正是在这种小事的积累中，关系就逐渐建立了。

所以在青春期之前，与孩子在金钱无法衡量，也没法用数字计算的方面好好相处，好好积累，这才是最重要的。亲子之间经历了多少“啊！太有意思了！”的体验，可是用金钱买不到的。

有一些父母绝对不把自己的脆弱、缺点和失败显露给孩子，这样一来，孩子也会认为，脆弱是绝对不能示人的。那么若是孩子被欺负了，也无法对父母说出口。所以，父母把自己的脆弱和失败都原原本本展现给孩子是很重要的。

只让孩子做确定的事，

会把孩子的人生塞到

所有人的最大公约数里

如果要充满个性地活着，那就意味着有时要赌一些不知是真是假的东西。

随着生活变得越来越便利，人们开始觉得“按下按钮就立刻运行”“在自动贩卖机里放入 120 日元，就会出来罐装果汁”这样实实在在的东西才是正确的，觉得只要知道更多这样便利、实际的东西，人生就会一帆风顺。

可是，个性这种东西并不是这样的。整天只做这些充满确定性的事情，根本就没法儿活出“自我”。

所以不是“我知道放入120日元就会出来罐装果汁，所以放钱进去”，而是“就算放入120日元后可能什么都出不来，我也偏要放进去试试”，这才有意思。这时“就要赌120日元能不能出来果汁”这件事，只有“我”能做到。

这种“赌上一把”的做事方式正是个性。有个性的人在人生中无数次地做着类似的事。而且面对变化无常的人生该怎么反应，也是这个人的个性所在。

所以，认同孩子的个性其实是非常不容易的。一到了孩子的事上，家长们总会容易太过心急。明明知道要用长远的眼光看问题，但眼前却总想把孩子塞进确定的形状里。

养育孩子其实也是一样的。有的家长想着为了孩子好，只让孩子去做那些早已经知道答案的、确确实实的事，这样的家长只会把孩子的人生塞到所有人的最大公约数里面而已，孩子的个性也会一直被压制下去。

人们虽然嘴上都说着“重视个性”，可却没有能看到孩子个性的慧眼。

家人住在一起

体验共同命运的感觉非常重要

家庭就像“树”一样，总有一天果实会离开大树，然后“砰”的一声掉到地上。但果实在成熟之前都要一直与树待在一起，如果还没成熟就离开，也很让人伤脑筋。

家庭成员之间由一种“不知道为什么，但要在一起”的关系紧密联结着。在这个凡事都需要理由的时代，能共同拥有这种“虽然不明白为什么，但我们成了父母跟孩子”的命运般的关系真是非常重要。

从孩子的角度来看，他们没法选择自己的父母，因为他们确实是在什么也不知道的情况下，就来到这个世界上了。这么想的话，父母对于孩子确实是负有责任的。

不因孩子的失败

就降低对孩子的评价，这才是家

孩子其实天生就有着自我成长的力量。家长必须把“勇于担当”作为养育孩子的目标，这个目标也是一种自立吧。

通常社会上会认为“失败=否定”，但家庭应该是个即便出现了失败，也不会贬低孩子的地方。家人会说，“下次再加油吧！”不会立刻就把“失败”等于“否定”。不因孩子的失败就降低对孩子的评价，这才是家。

无论是失败还是成功，孩子“存在”于此就已经是一件了不起的事了。如果能够不断肯定孩子的“存在”，那么将来孩子长大了，即使遇到困难也不会陷入自我厌恶之中。

甚至可以说，现在的家庭教育决定了孩子在将来面对失败、感到自己的局限性时，是陷入自我厌恶之中，还是能够肯定自己，重拾信心，这都取决于父母是否能肯定孩子的“存在”。

所以，即便孩子有很多缺点，如果父母能够肯定孩子作为独立人格的尊严，那么将来孩子遇到挫折也能够重拾信心、确立自我。

爱这件事，最关键的就是肯定对方的人格。但要在肯定对方的自主性和人格的同时爱对方，实在是非常难的事情。其实，有很多人都忘记了对方是个有自主性的活生生的人，以为像爱一个洋娃娃一样地爱对方就是爱了。

河合隼雄先生认为，回归自然的一个很好的方法就是养育孩子。因为孩子就是自然，只要用心感受和观察孩子的一举一动，我们就可以真切地自然起来。在陪伴孩子一起度过的时间里，成年人也是被疗愈的。