经历了2次“劫难”,我隐忍出一场大病,却意外和老公搭建了一座幸福之桥
文章发布于:2024-03-17 10:04:15
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本期主播丨安安
2022年,我的身体出现了器质性病变,西医称之为:不死的癌症——浆细胞性乳腺炎。
那一刻,我觉得自己就要S了!
第一次感觉死亡离我那么近。
恐惧、害怕、焦虑、担忧、惶恐笼罩着我,让我感到无力又无助……
我是一名麻醉医生,同时也是一名体外循环灌注师。
我可以让一个活生生的生命瞬间进入睡眠,也可以让一个活蹦律动的心脏瞬间停止。
低温保存一段时间之后,又可以重新跳动,生命得以延续存活。
生命微观调控我很在行,虽然我不是什么专家,但是基本的临床工作我都能游刃有余地应对。
自认为我对生命有着掌控权,却不曾想我也有失控的那一天。
那就是我病了!
很严重的病,还有可能会危及生命!
近10年以来,我特别地不舒服、各种难受、身体发冷,走路上一二楼就气喘吁吁。
而我做任何实验室检查、影像检查都没有任何问题!
现在却天降病灶,像是拿到了一张“即将死亡通知书”!
各种负面情绪让我深陷痛苦,心理的和生理的。
感觉自己掉进了泥潭,动弹不得的窒息。
我并没有第一时间告诉老公:我生病了!
每天照常上下班,往时工作的热情和积极却不见了。
老公没有察觉,反倒是同事关怀地问我:“姐,你最近怎么了?”
生病后,我才真切地感受到和老公之间陌生且冷漠。
连生病都不屑告诉他,觉得说了他也不会关心我,还徒增“凉凉”。
我只有让自己麻木起来,才不会感到那么痛苦。
我开始一边机械化地工作,一边打听可以治病的名医。
我不想S!
对于老公没有舍不得,更多的是可以解脱的放松。
唯一让我牵挂和忧心的是我两个亲生的孩子。
他们当时一个9岁,一个才3岁。
我不想别的女人来做我两个孩子的后妈!
他们是我求生的欲望,在短暂的昏沉和迷离后,我变得冷静深沉。
也许是老天听到了我内心的呼救,我遇见了民间的一位中医师。
经过半年的配合治疗,检查数值正常了!
但是这位中医师告诉我:“你这个病跟情绪压力有很大的关系,你内心轻松自在的话,不会得这个病。”
怎么可能呢,我很少有情绪,别人都说我心态好的很,同事们都说我沉稳冷静!
所以,当中医师第一次跟我说明患病原因时,我一点没放心里去。
后来在恢复的过程中,病灶时大时小,病情时好时坏。
中医师再一次严肃地和我说:“你一定要调整好你的心态和情绪,不然你的身体将来出现的问题比现在更严重!我有些担心!”
这次,我听进去了,惶惑了。
2023年2月,我感觉原来有脓病灶处变硬,而且胀痛。
我才真正为自己的健康担忧,我害怕我的病真的像中医师说的那样,将来会更严重。
一想到如果我S了,腿就发软。
内心有个声音说:我要好好地活着。
这个时候,我认识了完形教育一位工作人员。
从线上学习到线下的【情绪智慧工坊】,一切是那么的及时。
两天一晚的情绪工坊,让我的身体明显轻松了很多,如释重负的感觉。
在课堂中,我了解到90%~95%的疾病,和情绪有关。
而我,如此的幸运!
我能在发现疾病、治疗疾病、疾病康复中,疾病没有恶化、没有往最坏方向发展时,我了解了这次疾病的根源——情绪。
透过对情绪的学习和了解,原来我不是没有情绪,而是我习惯屏蔽我的感受感觉。
感受不到情绪 ≠ 没有情绪,是我失去了感受自己情绪的感知力!
我决定借由我自己的病,来探索我自己的生命;
我决定借由我自己的情绪,来探索我自己的内心世界;
我决定借由我自己,重新认识自己了解自己。
我用3个月的时间学习完系统课程,期间,我没有去中医师那里。
我感觉硬块胀痛的病灶,不仅没有再长,时不时出现的硬块也变得柔软。
现在是2024年,身体经过检查,中医师跟我说健康状况稳定,且恢复得很好。
她还说我现在的精神状态,柔和而有力量,看着不自觉地开心。
她说我第一次来治疗时,整个人都是僵硬而无神的。
一个天,一个地,变化惊人!
我最大的情绪,来源于我的亲密关系。
在这段关系中,我的情绪从最初的发泄攻击,转变为压抑和委屈。
情绪对外发泄攻击,破坏关系;
情绪对内压抑委屈,伤害自己。
这两种都不是健康处理情绪的方式。
这些无效的做法,令情绪卡在身体里,无法流动,渐渐形成气结,久而久之变成疾病。
2018年,我和老公有过一次大冲突。
忘记是因什么而起,我们吵得面红耳赤。
谁也听不清谁在说些什么,你说你的,我骂我的。
突然,他恼羞成怒朝我冲过来,把我按在地上,掐着我的脖子,面目狰狞,要把我掐S的样子。
我感觉自己快呼吸不了啦,就在他停顿的一秒钟,我鼓足所有的力量翻身而起,逃了出去。
现在回想起来噤若寒蝉。
结婚这么多年来,他对我动了手!
学习成长后的我,再回头看这一段冲突。
当时我没有能力健康地处理冲突,以硬碰硬、一损俱损。
用争吵的方式让自己处于上峰;用情绪攻击的方式让对方关注到我的感受。
这样的方式不仅不能解决冲突,反而把他的愤怒情绪激起,而且我还不停地刺激他,把自己置身危险之中。
用情绪对抗情绪,最终两败俱伤。
后来,还是保姆给我打的电话,说我们吵架当天晚上,儿子(3个多月)一直没睡,哭闹不停,让我赶快回家。
为了才几个月大的儿子,我回了家。
从那以后,我一看见他,就找借口离他远远的。
没过多久,我们又发生了冲突,紧接着又是争吵。
不晓得我说了哪一句话,老公拿起手边的弹弓,飞速地朝我这边甩过来,而且对准着我的头部!
我简直被吓坏了!
还好我躲得快,要不然我一定被他砸出脑震荡!
天啊!人一旦被情绪占据,人性的恶就会出来主宰着人的行为。
经历了这2次劫难,我的情绪从发泄攻击,走向另一个极端——压抑委屈。
我开始变得不敢和老公发生正面的冲突,怕他的情绪被激怒。
而且我不确定自己,每一次都能那么幸运地逃得开他的攻击。
于是在情绪来临时,我选择了隐忍,结果忍来了这一场大病。
情绪上的隐忍,在身体上呈现了出来。
这场病看似是坏事,却让我认识了情绪,也重新认识了我自己。
最意外的是,我不怕和老公起冲突了,还修复了我和老公的关系。
在冲突里,我没有隐忍也没有发泄,而是面对内在升起的不舒服,有能力处理自己内在的情绪。
2023年的夏天,我在新房打扫卫生。
两个孩子放学回来要我陪他们玩,于是我顺手把垃圾铲和扫把放在了一个房间的门口。
玩了一会儿,孩子们说口渴了,于是我们在客厅地板上切西瓜、吃西瓜。(新房还没买家具)
老公和我们吃了西瓜后就起身干活去了。
他发现房间门口有垃圾,突然间暴怒起来,把垃圾铲里边的垃圾泼到客厅。
他生气地说:“什么事情都干不好!总是要人帮你擦屁股!”
“你也就小事能擦,大事你也擦不了。”我压低声音咕哝着,怕被他听见。
我说完后,察觉到自己情绪被他勾起来了,有压抑、有恐惧、有委屈、有抱怨和生气。
于是,我闭嘴不再继续怼他。
而是感受自己喉咙处特别堵,一直不停地打嗝。
关照情绪引起的身体反应后,忽然内心升起喜悦的感觉。
于是轻松愉快地自我调侃:“你总说每次都帮我擦屁股,我怀女儿拉肚子的时候,我拉内裤上了,那次你怎么没帮我擦屁股?!”
老公和孩子们都哈哈笑起来。
不知不觉间,我已经开始能察觉自己的情绪,并在有情绪时按下暂停键,停止回怼、吼骂、证明等无效模式。
并运用初级班里讲的7个对待情绪的步骤——
知、止、定、静、安、虑、得。
系统课是体验式课程,里面的练习能提升我对老公负面情绪的承受力,所以当他有情绪时,我能hold住。
当时报名学习时,仅仅想着学习情绪管理也许对我的身体有好处,没曾想到对我和老公的冲突也派上用场了!
完形教育真是个大宝藏,让我了解得越多就越爱它。
2012年,有一次,因为下雨,我让老公送我去一个地方,他说你自己打车去。
那句话从他口中说来,我感觉冷冰冰的。
委屈、郁闷、生气充斥着我每个细胞……
MD!老娘自己买一辆车自己开,以后都不用叫你!都不知道要你来有什么用?!
两周之后,我自己去南宁买了一辆车回来。
自从我有了车,去哪里都没喊过他接送。
明明有老公,偏偏成了独行侠。
上完系统课之后的我,能感受到身边这个眼前人,他也不容易。
他的情绪,和我一样,来自于压抑的需求未被满足。
我们都不善于表达情绪和需求,却都用了擅长的不健康的情绪化表达。
老师说,一个人不可能给你他没有的东西,比如:爱。
还有一位心理学家说,一个行为是否能称之为爱,要看接受的一方,心里有没有感受到。
原来,我也无法给到他,他想要的爱。
情绪,是我们深入了解彼此的一座桥。
桥的两端,是我和他的内心世界。
中间横亘着的,是我和他的情绪、感受、观点、期待、渴望还有自我。
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